INCOMPLETE | 你不曾同我在雨夜聽搖滾到天亮

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Mar 23, 2020

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异度侵入开洞组。满意程度可以打80分的一篇，因为把自己写得都感动起来了（……）把大学室友看哭了，我：真是对我的最高赞美！

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同人 | ダンス・ダンス・ダダ

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Aug 18, 2022 02:00 AM

BGM：《そういうこと。》

Summary：You completed me. You made me incomplete.

在井里和鸣瓢哥等待希望的时候，我有一搭没一搭想着将来的事。仓也许存续，也许崩溃，不论何种，我依然会是警探，你也许从此和名侦探无缘。你在事件中立功，说不定能争取到一些特权，比方说，一点的自由，一些的谈话时间。富久田保津，我一个字一个字拆解你的姓名，然后拼装，然后再拆解。你在我眼中永远完整，没有洞更称不上四分五裂，所以我强行将它们分开，就能成为我世界里最特殊的存在。在你的井中我看到曾经的街区，你居住的房子，还有你留给我们的第三支箭。说好不再做名侦探，却留下这一手。真有你的，我刮目相看了。

如果你醒来，也许我们会谈谈你昏睡的三天，你曾经实现的三个愿望，你和我的三次对话。也许我们什么都不会谈。我会奔波，会处理事件后续，会继续当一名光荣的警察官，偶尔来看看你。

又也许——我只是假设——你不会醒来。两条线并排，我延伸你暂停，没法交错。洞是桥梁，摇摇欲坠，我踩着破木板前行，看见你在那头完整地沉睡。在开洞之后，风穿过去的时候我会想：它好像在呼吸。呼吸，就是活着。心跳，就是活着。我醒来之后会看到你，然后我猜你会就那样趴在地上，呼吸心跳会很缓，但你也在活着。经历飞鸟井小姐的梦境后，不醒来并不代表死。我赌你会活，我希望你会活，我想要你能活，所以我说：必须得活下来。那个时候我一定会笑着对你说，真遗憾你没实现愿望。

于是我便会选择每周三看看你，因为你说三是个好数字。每月三号我会往你病房堆苹果，苹果被虫咬了我也发现不了，依旧会觉得红彤彤有营养，然后帮你堆在床头柜上。它们会从零到无穷，说不定到了三百三十三，你这个数字强迫症就会愿意睁开眼，看看它们，看看这个你因为完满而不想存续的世界。

为什么我会在这里，去想以后的事，去想那些根本不确定的事？明明小时候我不爱畅想未来。我总觉得把眼前的事情做好才是最妥当，在那之后才应该考虑下一步。当同龄女孩子还在吃着可丽饼发梦、期待命运的邂逅，她们经常把相似的恋爱问题向我抛过来，我也只是微笑着不予置评。我好像不太明白什么是恋爱情感。我有喜欢的食物，有兴趣爱好，喜怒哀乐一应俱全，我没有任何心理疾病。硬要说的话只是看爱情电影没法流泪，在被问到感想的时候会抓着逻辑问题吐槽不停，然后约我出来的男生表情滑稽得像被女主拒绝的男二号，笑容被电影院永远过度的冷空调冻在颊畔。后来想明白后我便不再赴约，选择直接拒绝，不想给予他们希望又没法回应期待。这太残忍，没必要。

也曾经和朋友在家放古老的碟片，女主角无法忍受男主角的背叛，举刀将他杀害。白刃挥下寒光闪现的时候我的心脏也被攫取，那不是痛苦或者惊惶的战栗，那更贴近于兴奋或者渴望。这让我不安，我暂且把它理解成看到背信弃义之人被处决的快慰。然后我想，我适合当一名警官，我应当去践行所谓的正义。

朋友有次忍不住问我：你真的对恋爱没兴趣？

我从笔记本中抬起头：就像你对物理没兴趣。

她撑着脑袋问我：这样你不会觉得人生不完整吗？

我不解：为什么？

她瞪大眼睛，比我更困惑：因为……爱情也是人生必经之路的一部分。

我摇摇头：每个人的路是不一样的。对我而言，爱情即便不存在也不会带来任何影响。我实在没兴趣。

她叹口气表示明白。短暂的沉默后她说：也许有一天，你也会遇上改变你的人生道路、改变你的命运的人。

当时我觉得好笑，也没有再费口舌给她分析这种虚无缥缈的“也许”，基本等于不存在。现在我却想，说不定真的有命运这回事。尽管我还是没有邂逅所谓爱情，你倒是的的确确改变了我的人生。我注定会成为警官，注定会遇上杀人魔，接着遇见你。一环扣一环，齿轮层层咬合，最后定位。但又不一定。倘若没有JW我还有机会看到你吗？一个热衷于看到他人被开洞的男人，明明你最初的愿望不过是让你眼中的世界更美丽。

我们之间不存在所谓美好，富久田，这点我们都清楚，所以我也不想去感谢谁促成了我们的交汇。只是现在在你的井里，在你的潜意识里，我发现一切都意外的奇妙。开洞之后我还活着，要说变化的话，曾经我的理智对“杀意”的限制，随着脑那一部分的消失一同破开枷锁；还有就是这个世界对我来说变得开始过于完整，所有四分五裂的东西都拼凑整齐。朝数田遥射击的时候我就发现不对劲，看到你完整的容貌后我更加确信。

似乎如你所说，世界变得更美丽了。就这点而言，我应当感谢你。不是去感谢谁促成我们相遇，仅仅是感谢你，富久田保津、开洞又或者穴井户，你给予我完整的世界，解放我完整的本性。

还记得你问我“我们还会再见面吗”。说实话，我很好奇你是怀揣着何种心态问我这个问题。是因为你难得见到还活着的开洞者？还是因为你发现我对这个洞还挺中意？又或者，你想知道我身后所有的秘密？我无从得之。在这个马上就要崩坏消失不见的世界，我们何时才能再见面呢？我没法回答你。

现在立场倒置。我想问你，作为本堂町小春问你，我们何时才能再见面呢？

事实上，你也无法回答这个问题了。

从井中出来我做的第一件事就是确认你是否还活着。你的颈动脉没有任何跳动迹象，鼻息也停滞，身体冰凉凉。我接触过死尸，不是第一次，却是第一次感到如此无助。是的，无助。明明你比我见过的任何一具尸体都要完整，神情都要安详，我却有些不知所措，我感到无能为力，我甚至觉得……不应该是这样的。我的理性告诉我，你本就决心赴死，你说你没有遗憾，你实现了三个愿望，就这样在完满之中落下人生帷幕未尝不是一件好事。可是我不甘心啊，富久田保津，我不甘心啊！明明我说了必须得活下来，明明我赌你会继续活着，你居然让我满盘皆输。

恶劣。笨蛋。无可救药。

我的感性开始肆无忌惮冲撞理性，被情感洪流吞噬，我在其中挣扎无法上浮，几乎窒息。我承认是我想错了。我们不是所谓的平行线，我从一开始就理解错了，洞不是桥梁，洞是我们的唯一交点。一名警官和一个杀人鬼，在巨大的坑洞交汇、跌落、翻滚甚至相拥，共享彼此的世界。你一步步诱导我，去探寻真相，发现本我，带我跳脱出这个洞，发现更加、更加广大宽阔的世界。然后——然后？

你斩断了我的然后，这是我觉得你做的让我最不可饶恕的事。就这样擅自把我推上我的轨迹，自己在原地挥手，笑嘻嘻一如往常。我开始顺着轨道滑落，我会离你越来越远，你永远无法追上我。是的，我们是两条交汇之后必然会岔开的线，而且这种状况无法再改变，因为你永远停在了我们的交点。我久违地、久违地落泪了。很久远的感觉，情感决堤了，我没能收住。

也不过是一滴，我想你不会愿意见到我为你哭泣，因为你已经到达自认的最好结局。我没有任何权利要求你、干涉你，这些所有的想法都只是我哪怕烂在肚里也不可能倾倒出来的、最深的秘密。我只是把所有的感情提炼、浓缩，一滴眼泪配你正好，献给那唯一一个洞，献给世界上唯一一个你。

我依然是警察官，也依然是侦探圣井户。仓还在，杀人犯还在，数不尽的罪恶今日也照常运营，我的正义也可以完美践行。这场风波平息得很快，所有秘密都如此悄无声息地被埋没，其中也包括你的死亡。世界没什么改变，只是少了几个人，昏睡了几个人，它的转动不会受到任何影响。

在我看来世界依旧很完整，你被焚毁埋葬的躯体也很完整，我却只觉得自己不完整。这感觉很奇怪，好像缺了什么东西，可是明明我什么都没少。事到如今额角的洞已经是我的一部分，这种残缺才是于我而言的完整，那么到底是什么不完整？

那之后我又进过你的井。你在看到圣井户时，帮我回想起自己是本堂町小春，大概是想做个好导游。你说适合我，我想也是，这在我看来完全就是我们日常生活的世界。你坐在我旁边，我们都没说话。好像也没什么好说的，潜意识里的你终归不是你，因为不会再更新数据了。那只是残像，你的一小块碎片，是不完整的你。所以我们只是坐着，望着虚空发呆。你——我暂且只能这么称呼，毕竟“富久田保津的碎片”这名字太长——问我，现在的生活怎么样？我说还不错，和往常没什么两样。洞的状态也很好，穿过去的风很凉爽。然后你点点头。

你看起来很不错，或许是因为三个愿望都实现了。我们之间好像也不过就是这么回事，你的洞在我心中得到填补，我的洞在你眼中永远美丽。偶尔我也会想起其他的被开洞者，比方说数田遥，如果你见到他，你会为他惊叹吗？接着我又会想起井波七星，那个杀了你……或许不能这么说，因为她其实是想杀我。她说你是我的男人，我觉得很好笑。你从来都不属于我，从来都不。你可以属于数字，属于洞，属于圆周率属于仓属于监狱属于你自己，但你从来都不属于我，我也不需要你属于我。数田遥和井波七星互相依附着生存，而我和你，我们是背对背生存。需要的时候为彼此补齐视野，其余时候走完全不同的路，仅此而已，本该仅此而已。

我为什么会进你的井？一切关于你的谜题都有了谜底，所有支离破碎的答案在我看来都完整，可是我依然来了。我发现我想见你，我想确认你的存在、你当中我的存在。这是一种该死的偏执，我知道这很危险，可我还是这么做了。

我问你有没有觉得我有什么变化？你笑着问哪方面的？我说所有方面。然后你想了想，说：变得更有大人女性的感觉了。你开玩笑的口吻总是让人来气，又没法真的恼怒起来。所以我只是给你一个鄙夷的眼神。接着你又开始故弄玄虚，说点不着边际的比喻，神似三流哲学家的言论，全都被我无情打断。最后你很认真地看着我说：小春，你没有什么变化。你也不需要为此有什么烦恼，只要永远当最真实的自己，把那份杀意在需要的时候、凌厉地展现出来。想想你又补充一句：这是你的优点。

鸣瓢哥说我稍微有些变了，东乡姐说我微妙得更加成熟了一点，比以前还要开朗，也就比以前还要冷静和理智。我笑笑，我猜这和我的不完整有关系。于是我开始推理。名侦探解不开谜题的时候会做什么？抽烟喝酒，拜访受害者，串联线索。或者什么都不做，等犯人露马脚。我不抽烟也不喝酒，受害者只有自己，线索更是无处可寻，所以我只能原地待机。睡梦中的我经历风暴，黄沙滚滚、烈风呼啸，没人接住我我也逐渐学会安全着陆。然后我就这样躺在地上，坚硬，隔着衣服也硌得我有点发疼。对着漫天电钻我突然想起你说：只认一个洞。

从你的井回来的那天晚上，我听见我在梦里嘀咕：那就别再擅自给我开一个啊。

醒来之后我笑出声，这答案很简单，有多简单就有多荒谬。你为了让我身上只有一个洞，挡下那枚子弹，然后又用自己的离去为我开一个洞。真是，就算你的智商高达160，也预测不到我到底如何想你。真遗憾，现在我的身上不止一个洞了。又或许你会庆幸，因为这第二个追根溯源也出自你的手笔，代号为开洞的杀人鬼。我从来没有料想过这种情绪会和我挂钩。学生时代烂俗的青春小说，卡拉OK里被点播次数最多的悲伤情歌，那些无聊而相同的恋爱电影，好像都出现过：我的心因你的离去而变得空落落的。可是我爱你吗？我问我自己，我爱你吗？我喜欢你吗？我对你抱着任何的一分一毫的恋爱情感吗？

答案是我不知道。

我现在也不知道喜欢谁是什么感觉，我只能说，你对我很重要。这种重要体现在你已经是我的一部分，当我缺失你，我发觉自己变得不完整。你说你的洞在我心中被填补，不仅仅是这样的。我的洞被你挖掘，然后伺机已久的杀意被释放，你的存在又时刻提醒我要牵制住它们，不要变成以他人死亡为乐的疯子。的确我们不互相依附，可是我们都无法缺失彼此，这对我不公平。井里的你心里将永远有我的存在，我却没法再碰到真正的你。

你给予我完整，又破坏我完整。我帮助你如愿，又毁弃你心愿。相对，相违，相悖。我们就是如此矛盾，纠缠、拉扯，直至你死亡也没有停止。离开井之前，你，富久田保津的碎片，你还记得我问你的话吗？不，你不会记得——就算你再想记住你也不可能记得。这样也足够了，扳回一局，只有我会记得，就像只有你拥有完整的我。

“富久田，你井里的‘我’和你眼前的‘我’，你更中意哪一个？“

你笑得很开心：“这是什么问题，小妹妹？”

我伸手扶扶帽檐：“谁知道呢。我的突发奇想而已，你回答就是了。”

“你就是你，会不断更新、不断成长的你。就算过了十年二十年，我也可以明白你是你，凭借你的——凭借我们的洞。就算某天会被长发覆盖，甚至是被你刻意填上，我都会明白那是你。”

“此话当真？”

“百分百的大实话。”

“不管我有多老，我去整容，我被烧伤，我——我去剃光头发？即便我说我不认识你我不记得你？”

“哈哈，你的想象力还真是丰富，我以前都没发现。安心好了，我发誓。你的洞可是我这一生中认的唯一一个洞。你很特别。”

“我也发誓。”我说，“我发誓我只认这一个洞。”

然后我弯下腰，吻上还坐着的你。誓言总需要什么东西来印刻，可是这具身躯不是我的，东西我也带不走，那么我只能让我们的灵魂直接相撞。你没有很惊讶，好像早就料到，这种游刃有余的地方也很让人火大。可是我依然没有发火。

你说：“一路走好。”

我说：“死后再见。”

————————————————————————————FIN.